Meu Processo de 21 sem alimentação

Tivemos um jantar no dia 26 de abril com a irmã do Steve. Fui ao mercado e comprei um monte de coisas gostosas porque estava decidida a nao iniciar completamente o processo dos 21 dias sem alimento. Antes do jantar já estava sem apetite e por isso, comi muito pouco. No fundo sabia que iria experimentar com o Steve a sensaçao de nao comer. Acordei na manha do dia 27 sem fome alguma, foi entao que decidi só tomar um chá quando chegasse o meio dia. Passei a manha trabalhando em meu computador e fazendo prana. Ao meio dia, tomei o meu chá bem lentamente, saboreando cada gole. Trabalhei mais um pouco, meditei, li e fiz mais prana. As tres da tarde resolvi comer uma fatia fina e pura de pao de passas, acompanhado de outro chá. Foi uma gostosa sensaçao, mas com certeza nao foi uma necessidade do meu fisico. Estava relativamente tranquila com o meu desempenho e como tinha que trabalhar a noite, resolvi tomar um suave suco de goiaba as 6 da tarde, antes de ir para Miami trabalhar no meu novo empreendimento. Voltei para casa as 11:30 da noite, fui meditar e dormir. Nao pensei na fome e nem em comida. Dormi um sonho relaxante e suave.

Acordei sem fome nenhuma, fiquei feliz com a sensacao. Sentei diante de meu computador para trabalhar e por volta do meio dia comecei a sentir uma leve dor de cabeca e talvez fome. Nao comi e nem bebi nada. Fui fazer prana e meditacao para recarregar a energia. A dor de cabeca nao passou, mas deixou de ser dor e passou a ser apenas uma sensacao de desconforto. Meu organismo nao esta pedindo alimento, quem pede comida eh a minha mente que imagina frutas, paes, sucos e todas aquelas coisas que dao prazer em ingerir. Tentei dormir um pouco a tarde, mas nao estava com sono. As 3 da tarde me dei uma xicara de cha. Tomei bem devagar... saboreando cada gole, mas nao consegui beber tudo, me deu nausea. Meu corpo esta sensivel. Meus sentidos estao sensiveis. Quero o silencio e sinto que toda vez que falo, gasto energia. Banho quente por uma hora. Banho frio para terminar o trabalho de abertura dos chacras. Segundo Jasmuheen, nos tres primeiros dias nao se deve comer absolutamente nada, estou fazendo um pouco diferente. O Steve esta nota 10. Nao ingeriu nada ate agora. O segundo dia foi interessante, dificil, mas gratificante em resultados extra sensorias. Dormi com o corpo pesado, a cabeca latejando, a mente questionando, mas feliz em saber que de fato eh tudo uma questao de crenca e entrega absoluta, resta saber se estou pronta para essa entrega.

Neste terceiro dia sem alimentaçao, acordei sem fome, porem sentindo uma lentidao em meus atos e pensamentos.O Steve me convidou para caminhar e por volta das 9 da manha fomos andar. No caminho paramos para fazer prana em algumas flores. Na volta nos pesamos e a balança disse que eu estava com 51 kilos e 300... Isso eh abaixo do meu peso normal, mas Jasmuheen diz que nos 4 primeiros dias essa perda de peso pode ser normal. Hoje decidi nao beber absolutamete nada, nem agua. Meus olhos estao secos, sinto meu corpo inteiro pulsando em um ritmo lento, me sinto lerda, mas com controle total de meus pensamentos e atos. A cabeça nao doi, mas as minhas costas estao pesadas e doloridas. Na verdade nao sinto fome, mas minha mente continua perguntando... Cade a vitamina de banana? Cade o queijo quente?? Cade o suco de goiaba?? E eu respondo para mim mesma: Lamento, mas essas coisas soh daqui a alguns dias. Tecnicamente, urinei 3 vezes hoje e nao eliminei nada solido. Estou tentando ficar em silencio, estou meditando, mas hoje jah trabalhei e jah mostrei o meu projeto para uma pessoa que veio aqui em casa. Deu para disfarcar bem! Segundo a experiencia de Jasmuheen, hoje a noite nosso espirito deve deixar o nosso corpo e amanha acordaremos sem emocao fisica. Vamos ver o que isso significa. Lamento pelo Steve que tem ensaio hoje a noite, mas devo confessar que a determinaçao dele eh o que realmente nao me deixa desistir, ele, melhor do que eu, esta fazendo tudo normalmente. Estou feliz em estar vivendo essa experiencia e ao mesmo tempo continar conseguindo consiliar com o meu trabalho. Sei que muitos dos meus amados amigos querem falar comigo... Mas por enquanto, falar eh algo que nao estou sentindo vontade de fazer.Passei bem esse terceiro dia, melhor do que o segundo e o primeiro e tenho a nitida sensacao de que a fome desaparecera de minha mente muito em breve. Estou realmente impressionada com esse poder de viver da luz pranica que esta no ar.

Pela manha…

Dormi mal a noite passada e tive dois sonhos estranhos, sendo o que segundo foi com alguem me aplicando uma dose de alguma coisa que me fez acordar instantaneamente, não consigo me lembrar o que era, mas sei que não era ruim. As 5 da manha acordei de vez e nao consegui mais dormir, fiquei na cama quieta e meditando ate o sol nascer. Levantei e fui caminhar um pouco com o Steve. Meu humor nao esta dos melhores, nao sinto vontade de brincar nem de me divertir. Minha mente esta me questionando sobre a minha decisao de parar de me alimentar e fica o tempo todo tentando ponderar e me fazer desistir do processo. Mas continuo decidida em ver os resultados dessa experiencia metabolica e fisica. Faltam apenas mais 3 dias ate que possa ingerir algo liquido, jah escolhi um suco de goiaba bem diluido com agua, jah que nao pode ser nada pesado. Solido soh daqui a mais 17 dias!! Ufa!! Que expêriencia forte esta que me meti desta vez! Quero ver como vou me sair dela.

A tarde e a noite...

O dia de hoje passou relativamente bem, não sinto fome, mas continuo com pensamentos de comida na mente o tempo todo e fico só pensando no que vou comer quando os 21 dias terminarem. Não sei se isso é bom ou ruim, só estou relatando a reação da minha mente durante o processo. Estou meio vazia e sensível ao mesmo tempo. O som esta amplificado, o alfato e o tato também. O apetite sexual eh zero :-( Desta parte nao gosto muito, mas tudo bem, faz parte...Tenho buscado ler e trabalhar no computador para passar mais rápido o tempo, que parece não passar. É engraçado como o tempo fica lento quando não paramos para tomar café da manhã, almoçar, lanchar e jantar. Estou me sentindo fisicamente estranha, mas graças a minha amada irmã e doutora em Kinesiologia Claudine da Paz, estou conseguindo manter o controle da situação, pois ela me ajuda a manter a minha energia balanceada. Me pesei novamente e estou hoje com 49 e 800, sei que está abaixo do meu peso, mas posso recuperar meu peso em poucos dias, segundo Jasmuheen, peso é uma questão de DNA. Tomar banho é um dos únicos prazeres que estou tendo, dificil é não beber, mas estou resistindo bravamente :-)

Passei uma noite completamente sem sono e incomodada com o meu corpo que esta super, hiper sensível em todos os aspectos. Não comer tira o cansaço que a digestão provoca e automaticamente tira o sono. Levantei as 3 da manhã, peguei um livro de Sait Germain e me coloquei numa posição onde podia ver a lua ainda cheia. As 4 horas o Steve veio para perto de mim, acabamos dormindo mais um pouco e as sete da manha decimos ir caminhar no pier com o Connor (filho de 3 anos do Steve que passa o sabado conosco), estava frio na praia e isso me tirou ainda mais energia, depois da caminhada o Connor pediu para ir brincar no Mac Donald! Imagina a tortura :-(( Preferi ficar no carro esperando. Voltamos para casa e tentei fazer o Connor ficar vendo televisão, mas ele só queria saber de brincar, foi dificil, muito dificil, meu resto de energia foi todo embora e fiquei completamente desfalecida, quase morta.

Nossa aparência não esta das melhores, confesso que quando me olho no espelho fico horrorizada com a minha cara de desnutrida. Esse processo de desintoxicação visivelmente comprovado quando me olho no espelho. Hoje foi o dia mais dificil para nos, principalmente para o Steve que teve que ir tocar com a banda (ele ainda toca numa banda, mas será a última vez) a noite. O Steve saiu de casa arrasado, mas com certeza ele vai consegiur fazer um bom trabalho. Umas das regras desse processo de 21 dias sem alimentação é não trabalhar, ou sair, ou falar, ou pensar em nada que não seja superar a necessidade de comer. Claro que eu e o Steve não estamos seguindo esses requisitos basicos. Algumas pessoas que já fizeram esse processo estão nos mandando emails e nos dando força, muito legal. Alguns amigos também estão acompanhado nosso dia a dia e mentalizando para nossa superação... Como é bom ter amigos.

Bem, no final da tarde, quando estava completamente desfalecida na cama, com a boca seca e com a mente disnorteada, conversei com meus mestres sobre o meu motivo em estar fazendo isso agora e percebi que soh iniciei o processo por causa do Steve. Então, depois de muito meditar, decidi beber um pouco de água um dia antes do prazo que os 21 dias aconselham para voltar a tomar liquido. Resolvi entrar no liquido antes porque se nao o fizesse, não teria forças para trabalhar e muito menos para ajudar o Steve no último dia dele sem água. Precisei da minha energia de volta, pois tenho muito, muito trabalho para fazer, principalmente neste momento tão importante para a minha vida. Vou continuar sem alimentação com certeza até o final. Como me fez bem um copo de agua... parecia que estava nascendo novamente! Minha energia foi automaticamente recolocada, meu espirito voltou para o meu corpo e então, pude ajudar o Steve que voltou arrasado do trabalho. Nunca pensei que um copo de agua tivesse tanto poder.

Domingo, sexto dia sem alimentação. Depois que voltei a beber água, me sinto novamente forte e pronta para continuar o processo sem comida. Dormi melhor, arrumei a casa que estava completamente abandonada. O Steve esta a seis dias sem nada, absolutamente nada e hoje as faculdades fisicas e mentais dele estao bem desligadas do normal. Ele eh bravo e eu tenho muito orgulho dele. Estou tomando conta para que ele consiga passar o dia de hoje da melhor maneira possivel. Tudo o que ele deseja eh ficar na jacuzzi, jogando agua na face e fazendo gargarejo com agua pura. Fomos ao super mercado comprar agua mineral e alguns sucos naturais. Amanha ele volta aos liquidos e com certeza isso muda muito depois de tanto tempo sem ingerir coisa alguma.

Não sinto fome, não sinto cansaço, não sinto vontade nenhuma de coisas bobas. Estou lendo bastante, trabalhando quando da vontade e fazendo o domingo passar o mais rapido possivel. Alem de agua, tomei um pouco de suco de goiaba, mas o engraçado eh que agora nem desejo de beber tenho muito. Meditar eh importante neste processo. Conversar com os mestres interiores eh fundamental para despertar a clareza. Acreditar que o poder do Universo eh tudo o que se precisa para ficar vivo e fazer prana todo o tempo, pois eh esse o alimento mais sagrado que existe e esta a disposicao de todo e qualquer ser vivo. Se alimentar da luz que esta no ar, nao custa nada. Estou aprimorando a minha crenca e fazendo com que meu Eu supremo desperte para então viver plenamente de acordo com minha unica e absoluta vontade. Estou me preparando para entregar minha vida ao que posso chamar de Deus, em mim, comigo e eterno. Atingir a realizacao do EU SOU eh a minha maior meta de vida.

Nunca gostei tanto de uma Segunda-Feira! Hoje tudo parece diferente e colorido novamente. Estamos bem, resistimos e conseguimos passar pela pior fase deste processo que eh o de ficar tambem sem o liquido. Se pudesse fazer um comparativo... Diria que morri Sabado e renasci hoje. A minha energia esta pura, limpa, cristalina. Minha mente esta dinamizada, veloz e consciente de tudo o que preciso fazer para atingir os meus objetivos. A fome??? Nao existe mais!! Não sinto necessidade nenhuma de ingerir coisas solidas, ficar só com a agua e com os sucos diluidos esta mais do que suficiente mim. O ar esta entrando em meu corpo como sendo o maior presente que posso receber de Deus e agradeco o tempo todo pelo poder do ar e pela magia da agua.

Os meus valores físicos, depois de uma semana dentro deste processo já se transformaram em metas espirituais. Esta madrugada experimentei uma deliciosa projeção astral. Fiquei tão feliz com a liberdade de voar, que fiquei voando como uma boba para lá e para cá! Sei que ainda tenho mais 14 dias pela frente, mas imagino que a primeira semana é mesmo a mais dificil, já que o corpo precisa se desintoxicar dos anos de venenos que recebeu como alimento. Agora é a fase de reprogramar as células e criar uma nova camada física, astral, mental, sentimental e espiritual. Estou feliz em estar resistindo e superando esse desafio. Nao vejo a hora de começar a experimentar novas sensaçoes e realizacoes pessoais.

A noite passada fiquei muito triste... Uma tristeza enorme invadiu meu coração e me fez chorar por horas. Chorei de saudade da minha filha, da minha familia. Chorei de solidão e chorei pela falta de consciência dos seres humanos que estao vagando (vivendo) neste planeta. Chorei, chorei, chorei, até do amor eu duvidei ontem, depois de umas 2 horas chorando sem parar, a energia da tristezafoi embora e entao, finalmente, pude voltar ao meu normal. Dormi e acordei bem melhor, sem a tristeza de ontem, mas ainda um pouco vazia.

Hoje pela manha fui ao banheiro. Finalmente depois de todo esse tempo, fiz o tal do coco ;-) Parecia coco de nenem, clarinho, suave e quase sem cheiro. Acho que a agua e o suco acabaram de limpar o resto de alimento que havia em meu organismo. Estou bem, não sinto fome nenhuma e nada me apetece. A única coisa que imagino querer comer é uma boa salada com cogumelo japones feito no molho de soja. Mas nada que me deixa louca de vontade, apenas um desejo sutil em minha mente. Meu fisico está se comportando muito bem, estou orgulhosa de mim mesma. Hoje estou pesando 49,5 kilos, ganhei 1 kilo desde domingo apenas consumindo o liquido.

Algumas pessoas devem imaginar... Será que eles estão mesmo sem alimentação?? Sei que para a grande maioria isso parece uma loucura inexplicavel, mas saibam, existem coisas na vida que mesmo que tentemos disfarçar para os outros, para nos mesmos, nossos atos são sempre indisfarcaveis!! Não estamos mesmo comendo nada sólido, podem acreditar nisso porque essa é a mais pura verdade. Estamos provando a cada etapa deste processo que como imagem e semelhança de Deus e assim como sendo Ele, não precisamos de comida para ter a permisão de estar vivo. Eu e o Steve estamos um pouco distantes um do outro, cada um de nos dois esta passando pelo próprio purificar interno e isso exige atenção total sobre si mesmo, mais do que sobre outrem. Hoje a noite vamos para Miami trabalhar e pela primeira vez vamos encontrar com alguns amigos pessoalmente, depois eu conto como foi.

O trabalho da noite passada foi muito bom, tivemos uma produtividade energetica bastante positiva. Alguns amigos disseram que estavamos magros e perguntaram por que. Dissemos que estávamos com uma dieta especial...Dormi bem, o sono sem o trabalho da digestão é bem maistranquilo, suave, leve... o espritiro deixa o corpo com muito mais facilidade e os sonhos são bem mais nitidos e claros. Acordei bem disposta, feliz novamente depois de dois dias de conflitos internos. Hoje estou quase no meu normal emocional e com mais disposição do que nunca para realizar os meus projetos de vida. Não comendo dá mais tempo para produzir, criar, trabalhar, pensar e ler. Imagino que quando este processo de purificação celular terminar, não vou mais ter desejos de comer coisas pesadas e desnecessárias para o meu organismo. Uma vez que se entende que de fato você não precisa ficar se entupindo de coisas ha cada tres, quatro horas, você naturalmente fica bem mais seletivo como que vai colocar dentro do seu organismo.

Hoje é dia de receber o Connor novamente e fazer comidinha para ele, ele come muito pouco. Tenho certeza de que dar comida para ele nao vai me abalar desta vez, tenho visto comida e sentindo cheiros gostosos, mas isso nao me desperta mais com aquele desejo... Hummmm... To com fome!! Amigos, fazem nove dias que não sei o que é comer e posso dizer que isso não abalou em absolutamente nada a minha saúde, bem estar e disposicao, muito pelo contrário. sinto-me bem melhor. Engraçado quebrar mais esse estranho paradigma imposto como realidade na mente humana... Quantos outros ainda terei que quebrar até aceitar completamente a iluminação como processo natural de todo o espririto que se propoe a viver novamente a condição humana original. Quebrarei todos, com certeza!

Até que mexer com comida não foi mesmo difici, como pensei, pra dizer a verdade me deu inclusive um pouco de enjoo enquanto dava comida para o Connor. O alimento perde muito a importância quando seu organismo finalmente, depois de anos e anos de toxinas, fica limpo. Estou na metade do caminho e entendo hoje que isso não faz mais diferença, não fico contando os dias de poder voltar a comer normalmente, mesmo porque nao sei se voltarei a comer... Minha percepção está muito boa e a minha vontade de escrever esta triplicada, simplesmente não consigo parar de colocar para fora as informações que estão contidas em minha mente. Estou trabalhando no "arquivo proibido" do meu site e ontém passei horas escrevendo sobre o tema "saúde". Tirei fotos minhas e coloquei no final da pagina para os meus amigos que estao acompanhando essa jornada nao alimentar poderem ver como estou fisicamente. O codigo de entrada para o arquivo eh: Name prohibido - passaword evelyn. Se quiser ler o que ando escrevendo, lá está.

Eu e o Steve continuamos meio distantes um do outro, mas ontem fizemos um ensaio de um amor passivo, sem muito fogo de paixão, mas tranquilo, gostoso e relaxante... Foi diferente como tudo tem sido desde de que começamos essa experiencia.

Não me sinto mais desnutrida, não me sinto cansada, inclusive dormir está dificil. Não sinto necessidades materiais, mas com certeza continuo com metas de sucesso e buscando as realizações dos meus sonhos que continuam sendo muitos. Minha pele esta mais macia, meus musculos estão perfeitamente encaixados, fiz um pouco de exercicio ontem e me senti bem, mas sei que nunca mais precisarei fazer ginástica. Minha mente está ainda mais acelerada... Vencer o desafio da fome é libertar seu ser da obrigação de ter que pensar em comer o tempo inteiro. Viva a agua!! Devemos preserva-la com amor pois ela representa a sua essencia divina e vital.

Perguntei para o Steve porque ele escreve tao pouco enquanto tantas coisas novas estao acontecendo e ele disse que é porque ele não quer entrar em detalhes pessoais... Acho que isso é coisa de americano que aprende desde cedo a não revelar completamente as emoçoes. Eu como boa Brasileira e cientista de mim mesma, sou o posto, conto tudo em detalhes para ficar registrado como uma experiência importante no processo de purificaçao pessoal.

Ontem eu e o Steve chegamos ao que poderia chamar de abalo sentimental... Estamos passando por muitas coisas ao mesmo tempo, tanto boas como ruins e junto com esse turbilhao de coisas materiais, profissionais e convencionais, estamos com essa proposta de superaçao energetica, esperitual e emocional. O resultado foi que nos distanciamos um do outro e acabamos vivendo algumas cobranças e julgamentos mutuos. Foi dificil trabalhar para harmonizar novamente, mas com o sentimento verdadeiro de amor, tudo eh mais simples de ser superado e depois de um longo papo sincero, concluimos que nao havia motivo para estarmos nos sentindo mal um em relaçao ao outro. Estamos bem agora.

O trabalho profissional tem tomado grande parte do nosso tempo, sao toneladas de coisas para organizar e fazer. É muito bom nao precisar parar para comer ou pensar em ter que comer a produtividade aumenta... Continuo não sentindo fome alguma e ainda me impressiono com essa realidade. Estou começando a sentir a minha pele modificar, ficar mais macia, sedosa e brilhante. O toque esta muito mais sensitível e os sentidos estão cada vez mais apurados. Estive esta semana trabalhando com meus dialogos internos, tendo que lidar com meus egos e tentando entender as ondas vibracionais que invadem nossas emoções de forma negativa! Não foi facil ver meu lado ruim tentando se manifestar depois de tanto tempo recluso e calado pela minha vontade de domina-los. Entendo melhor agora, que o negativo nao pode ser adormecido, ele precisa ser transformado e transmutado em belo, bom e positivo.

Perdoar foi a palavra de ordem desses últimos dias e ser perdoado foi a lei divina que teve que ser aplicada!

Fazem 11 dias que nao como, mas mais do que isso, fazem 11 dias que me entreguei completamente ao trabalho de aceitar, entender, acreditar e renascer para uma nova fase, um novo tempo, uma nova era e uma nova Evelyn. Sem magoas, sofrimentos, dores, rancores ou duvidas.

Obrigada aos anjos e aos mestres por estarem comigo, sempre.

Obrigada a minha familia por me entender, me ajudar e me amar incondicionalmente.

Obrigada aos meus amigos por compreenderem, respeitarem e me apoiarem nessa experiência.

O Steve resolveu acordar eu e o Connor as 5 e meia da manhã para irmos ver o nascer do sol! Aproveitei que nao estava frio e tomei um delicioso banho de mar...

Durante a minha contemplaçao matinal, veio em minha mente uma oraçao que aprendi quando era criança e sempre gostei muito de todo o conteudo, porem nunca aceitei o final da prece, por isso, hoje modifiquei a oraçao de São Francisco que diz assim:

Senhor, fazei-me um instrumento de vossa paz...

Onde houver odio que eu leve ao amor. Onde houver ofencas que eu leve ao perdao. Onde houver discordias que eu leve a uniao. Onde houver duvidas que eu leve a fe. Onde houver erros que eu leve a verdade. Onde houver desespero que eu leve a esperanca. Onde houver tristezas que eu leve a alegria. Onde houver trevas que eu leve a luz.

Oh mestre, Fazei com que eu procure mais...

Consolar do que ser consolado. Compreender do que ser compreendido. Amar do que ser amado. Pois eh dando que se recebe. Eh perdoando que se eh perdoado e Eh NASCENDO QUE SE VIVE UMA VIDA ETERNA!

O eterno nascer do sol me prova que existe um infinito. O incansavel movimento do mar me mostra que existe um eterno. O horizonte me faz ver um alem... que circula feliz e por isso renova a vida a todo instante. A paz e a harmonia do ar me permite a vida. Resta-nos apenas aceitar que somos parte disso tudo que é nascendo e não morrendo que se vive uma vida eterna!

Estou bem, silenciosa e refletindo...

Hoje acordei bem disposta e aproveitei a disposição para faxinar toda a casa. Comecei a limpeza as 7:30 da manha e só acabei a 1 da tarde!! Morri de cansaco obviamente, minha casa é enorme...

No mais, foi um domingo tranquilo, no final de tarde senti muita saudade da minha familia, principalmente te minha filha amada. Hoje foi o dia das mães e eu passei arrumando a casa!

Continuo sem fome física, mas o desejo mental de comer esta vivo em meus pensamentos e estou curiosa para ver o que vou sentir quando comer novamente. Vamos entrar na última semana amanhã... Nem eu acredito que já nao como há 13 dias!

Alguns amigos estao perguntando:

Qual a razão para não comer?

Só tenho uma resposta para essa pergunta...

Não existe uma razão para não comer... Razão é algo que a mente necessita para explicar e entender coisas que para o racional não fazem sentindo. Esse processo definitivamente não é algo que pode ser racionalizado e por isso não existe razao de ser.

Parei de comer porque precisava provar para mim mesma que os ensinamentos dos mestres são verdadeiros e que de fato não necessitamos de nada material para manter o corpo vivo e saudavel!! Acreditamos em tantas coisas racionais que não abrimos espaço para compreender que existem muitas outras coisas poderosas a nossa volta, mas que nossa mente nao esta apta para entender como possivel realidade... Acreditamos apenas naquilo que a nossa sociedade implanta como verdade. Fugir disso é imediatamente considerado "loucura".

Não me alimento há 14 dias e posso lhes garantir que isso mudou completamente as minhas opinioes sobre a necessidade de comer. Também já entendo completamente o que é o processo de transmutação energética e de como o Universo envia a luz para cada célula viva na Terra. Somos os frutos de uma matriz tão poderoza que a vibração deste elemento Pai/Mae é capaz de gerar todo e qualquer tipo de vida material e ainda dar a essa vida a liberdade de criar a sua própria realidade existencial!!

Amigos, talvez volte a comer pelo puro prazer de degustar alimentos oferecidos pela mae natureza como complemento, mas hoje sei que poderia passar o resto da minha vida sem a necessidade de ter que comer para ficar forte, saudavel e viva. Isso para mim eh a mais pura verdade! Fome nunca mais!! Comer soh se quiser, o que quiser e quando quiser pois a partir de agora tudo o que entrar em meu organismo sera transmutado em energia pura e nao mais em combustivel vital.

Sem razao nenhuma, mas totalmente consciente que sou uma celula divina que carrega a luz em si!